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有过那么一段沉沦的时期,我终日以烟酒为伴,没有昼夜地封锁自己受伤的心。我常给没见过面的网友发短信,并不是无所事事,而是因为内心极度空虚和寂寞。也许想得到些许关心吧,从爱的人那里得不到,我就拼命向“陌生人”索取。我知道这么做很危险,但为了让这颗破碎的心持续跳动着,我还是这么做了。他们喜欢在聊天时叫我老婆,而我从来不称他们为老公,这是原则问题,不可置疑。我始终认为心中的老公只有一个,那就是深爱的他。我不轻易接视频,倒不是不自信,而是讨厌别人在我的相貌上加以评论,身体发肤都是父母所给,又有什么好议论的呢。偶尔会接一两个视频,因为对方幽默的谈吐,或者死缠烂打的请求。每个在视频中见过我的男人都说我漂亮又可爱,并请求我给他们机会。虽然觉得他们无聊又不切实际,却也因此暗自高兴,毕竟有人欣赏,终究不是什么坏事情,于是留了手机号,打打电话、发发短讯。
我知道这样做很庸俗,自己本来就不是多么超尘脱俗的人,何必要刻意去伪装。把自己伪装得很成功的人,一般都很累。我情愿别人说我庸俗,也不愿活得那么疲惫。当然,庸俗的人往往是比较容易得到快乐的,在和他们聊天的时候,我获得了很多欢笑。虽然没有想过依赖网络生活,但这种日子持续下去也是很不错的,当时我真的一味地这么认为。可是现在,我完全不这么认为。回到现实中来,网络毕竟不是柴米油盐,给不了生活里所需要的实质性的东西,最多只能带来一些精神慰藉。从网络中出来,心却还是疼得厉害,无论怎样都好不了。
有很长一段时间,我徘徊在网络与现实之中,最终我还是选择清醒的痛苦地活下去,因为我觉得这才是对我自己最好的交待。
我想,应该没有人明白我在说什么吧,因为我估计没有人受伤的感觉会和我相同甚至相似。于是我每天大口大口地喝酒,大口大口地抽烟,流着眼泪大声唱着顺子的《回家》。“我还不明白,为什么你离开了我,没有你的电话,没有一封信,我每天晚上在这里,哪里也不想去。可是我好爱你,我觉得我会离不开你,可是我丢了你,慢慢我的眼泪流下来……别再哭,就让他走,再多痛苦的等候,相信我也能承受,闭上眼,不再还留恋,你却一遍又一遍出现在想你的夜……”不管怎么听,不管怎么唱,泪水从未在脸上干过。
其实,我和他的故事很简单,和许多恋人一样,爱情经历萌芽、开花,只不过还没结果就已经凋零。他是我的初恋,无可否认,是我二十二岁以来,爱得最深的一个男人。可是,面对他对我的伤害,我又能说什么?只能怪自己瞎了眼,走霉运认识了这样的男人。不管嘴上怎么责骂,内心还是深爱着。这种矛盾又痛苦的感觉,你可知?
就在我将要结束虚无的网络生活,开始过新的生活的时候,一个网名叫disguise的男人闯入了我的视线中。他问我叫什么名字,我胡乱说了一个连自己都没听过的名字告诉他。他说,这名字是假的吧。我诧异,问他你怎么知道的?他发了一个诡笑的头像过来,然后跟我说他看得懂女人的心。我肯定不相信的,我说你骗人。他说不信你试着和我做朋友,即便你不说,我也能从你的只言片语中猜到你的想法。开始我以为他是个狂妄自大的神经病,不准备再理他,于是将他拖入了黑名单。谁知道没过一会儿他又找到了我,说我认为他是神经病。我又静下心来,开始认真地和他聊了起来。不聊不知道,一聊才发现他真的能看懂我的内心,包括我的想法我的体会,还有我失恋之后的痛楚,他全部能懂。有的时候我看到他发来的“我懂”这两个字,有些怀疑他是不是在敷衍我。他告诉我不要抽烟,不要喝酒,这样对女人的皮肤不好,是女人最大的年龄杀手。我看了,不仅佩服他“千里眼”的能力,更加远离了这些东西。说实在的,谁愿意没日没夜活在男人的影子里,如果不是为了自我麻醉,我发誓这辈子都不会碰那两个令人憎恶的东西。
时间久了,我被他幽默的人格魅力和出众的文学才华所吸引,因此在网上聊得越发放肆和投机。后来,我发现对他的依赖也越来越深,每次上网只要看见他不在线,心中就感到无限失望与沮丧。他的头像从黑变亮时,心中充满了兴奋和激动。
他问,有没有想我呀,丫头?我冷冷地答,没有。然后他会很自信地说,你骗不了我,一定想我了!我恨他那狂妄自大的语气,但也因此欲罢不能。我常上网到很晚,不管多晚,他都一直在线,即使我只是在线不说话,他的头像也是亮的。我问他,你怎么那么晚还不睡觉。他说,因为自己习惯晚睡。我道了晚安,关了秋秋,五分钟后,又打开。他的头像果然黑了,黑得那么彻底和深沉。
不知道为什么,两个人的关系竟然能如此微妙。原本不相信网络恋情的我,开始对他产生好感,甚至是爱慕之情。我每天在脑海里回想着他跟我说过的话,叮嘱过我的事情,就像一个孩子一般乖乖地去遵守。我虽然不明白他内心的真实想法,但多少也猜出一些,我感觉,他也爱我。
一天,他发来一首诗。我以为是他的新作,于是认真拜读起来。每次他的文章或者诗歌,我总是看不懂写的是什么,但是尽管如此,我还是喜欢每个字每个字细细地品味。“我是天空里的一片云,偶尔投影在你的波心——你不必惊异,更无须欢喜——在转瞬间消灭了踪影。你我相逢在黑夜的海上,你有你的,我有我的,方向;你记得也好,最好你忘掉,在这交会时互放的光亮。”我读着读着,突然间觉得很熟悉,于是问他哪儿来的?他问这首诗好,还是他写的诗好。我想也不想,就说了这首诗好。
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